Vtipy o hovnech:

Proč se Lada nepotopila, když s ní Rus naboural a spadl do řeky?
*
*
*
*
*
Protože sračky plavou. 

Co je to hnědá sračka mezi prstama u slonů?
*
*
*
*
*
Pomalí černoši.

Jdou dva chlapi z hospody, jeden víc vožralej než druhej. V tom jeden z nich začne šíleně zvracet, druhej mu poklepe na rameno a pochvalně povídá:
"Jo, máš recht, proč by ses s tím měl srát." 
 

Paní učitelka říká dětem v první třídě: 
"Tak, milé dětičky, teď chci, abyste mi každý řekl souvětí, v kterém budou slova asi a jelikož."
Přihlásí se Honzíček a říká: 
"Jelikož jsem včera maminku zlobil, nedostanu asi dneska zmrzlinu."
Paní učitelka Honzíčka pochválí. Přihlásí se Mařenka a říká:
"Jelikož dneska prší, nepůjdu asi na pískoviště."
Paní učitelka Mařenku pochválí. Přihlásí se Pepíček a povídá: 
"Babička jde po dvorku a nese si německý noviny."
Učitelka se zarazí a ptá se:
"Pepíčku, ale v té větě není ani slovo jelikož a není tam ani slovo asi."
Pepíček odpoví:
"No jo, paní učitelko, vy jste mě to nenechala dopovědět. Ono je to takhle: Babička jde po dvorku a nese si německý noviny; jelikož neumí německy, jde asi srát."

Jdou dva policajti po Karlově mostě, když se jim najednou oběma začně chtít srát. Protože to nemůžou vydržet, jeden z nich navrhne:
"Tak si sednem na zábradlí a vyserem se."
Taky tak učiní. První po chvíli s nadšením povídá:
"Podívej, jaký mi to dělá ve vodě pěkný kola!"
Druhý povídá:
"Ale mě to žádný kola nedělá!"
A první na to:
"No jo, to si taky nejdřív musíš sundat kalhoty!"

Přijde chlap k doktorovi, že má takovej divnej problém:
"Pane doktore, já mívám v noci vždycky takovej divnej sen. Přijde ke mě skřítek a povídá mi: 
'Pojď chcát, pojď chcát!'
A já blbec se vždycky počůrám."
Doktor se mu snaží poradit:
"Tak na něho jděte psychologicky. Řekněte mu, že jste už byl."
Druhý den přijde chlap zas a stěžuje si:
"Pane doktore, vy jste mi s tou vaší radou teda dal! Zase přišel abych šel chcát!"
"No a řekl jste tomu skřítkovi, že jste už byl?"
"No, řekl."
"A co on na to?"
"Jenom se usmál a řekl: 'Tak pojď srát, pojď srát!'"

Víte, proč dal Bůh blondýnkám o 2 % vyšší IQ než koním?
*
*
*
*
*
Aby při přehlídkách nesraly na ulici! 
 

Jdou dva policajti parkem a tomu jednomu se začne chtít srát. Je ale úplně blbej a neví, co si má počít, když tu nikde není záchod. Druhej policajt mu poradí:
"Tak si vem tenhle papír a jdi se vysrat támhle do toho křoví k jezírku."
Na tak to udělá, ale za chvíli tam odsud utíká uplně vyjevenej a povídá:
"Ty vole, já vysral hovno, který má ruce, nohy a skáče!"
Druhej mu samozřejmě nevěří, jde se podívat a když se vrátí, povídá:
"Ty vole, vždyť tys posral žábu!"

Ivan a Dimitrij opravujou žumpu. Dimitrij se vždycky potopí mezi hovna, něco tam sešteluje, vynoří se a požádá Ivana o novou součástku a ten mu jí podá. Tak to jde celý den, až večer Dimitrij vyleze a povídá Ivanovi:
"Vidíš, vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel jsi jenom podávat.

Byla jednou jedna myš a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala, co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá:
"Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat."
Slon povídá:
"Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě."
Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala.

Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.

Dcerka by ráda na diskotéku. Tak jde za otcem, ale ten jí to nechce dovolit. Dcera se ale nenechá snadno odbýt, a tak ho tak dlouho ukecává, až otec povolí:
"Dobře, můžeš jít, ale nejdřív mi ho musíš vykouřit!"
Dcera je z toho celá na větvi, ale pak zaklekne, rozepne tátovi kalhoty a udiveně povídá:
"Ale táto, vždyť ty ho máš celýho od hoven!"
"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina!"

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"

Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"

Jde medvěd po lese a potká druhého. Ten je šíleně zmožený, úplně pajdá a vypadá, jako by měl každou chvíli pojít. Ten první se ho ptá:
"Prosímtě, jak to vypadáš, co se ti stalo?"
"Ale, včera jsem celý odpoledne naháněl po lese myslivce a když jsem ho konečně chytil, byl tak posranej, že se nedal ani žrát."

Víte, co vznikne, když se zkříží mraky s hovnem?
*
*
*
*
*
Posraný počasí.
 

Jde chlápek po starý čtvrti a uvidí dědu, jak se hrabe v nesplachovacím záchodě a něco se snaží vytáhnout. Tak mu povídá:
"Dědo, nehrabte se v těch hovnech, budete od toho celej zasranej!"

"Ale mě tam spadly trenýrky."
"No jo, dědo, ale ty už budou celý od hoven, stejně je nebudete moct nosit."
"Jenže já v nich měl svačinu!"

Jdou dva policajti po mostě a vidí hovno. Jeden z nich se ohne, namočí prst, ochutná a říká:
"Hmm, hovno."
Druhý se ohne, namočí prst, ochutná a říká:
"Dovopravdy je to hovno, měli jsme kliku, že jsme do toho nešlápli."

Jdou dva policajti po Václaváku a vidí, že na podstavci sochy sv. Václava leží hovno. Říkají si, že by to neměli nechat jen tak,
a proto jeden sundá čepici a přiklopí ho. 

Za chvíli přijdou dva  homelesáci a jeden povídá:
"Hele, policajtská čepice."
A druhý ji zvedne a povídá:
"A i s mozkem."

Víte, co je to absolutní rychlost?
*
*
*
*
*
Vysrat se z 10 patra, seběhnout dolů a chytnout hovno do úst!

Cikán říká cikánce:
"Poslyš ženo, ty příšerně smrdíš! Měla by ses umejt."
Cikánka si říká, co by se myla, že si raději koupí nějakou voňavku. Tak jde do drogerie a prodavačka jí poradí, aby si koupila tu s lesní vůní. Cikánka tak učiní, doma se s ní celá nacáká a když je večer v posteli, říká cikánovi:
"Drahý, přivoň ke mě, co cítíš?"
Cikán k ní čuchne a povídá:
"Hovno v lese!"

Dva homelesáci jdou po ulici, když tu jeden z nich povídá:
"Člověče, to je divnej smrad, neposral ses náhodou?"
Druhý to odmítne. Jdou dál a první zase povídá:
"A seš si úplně jistej?"
"No, jasně že jsem, klidne ti to ukážu..."
Tak si sundá kalhoty a tam je hovno jako bič. První říká:
"Ale vždyť si tvrdil, že ses neposral, ne?"
Druhý odpoví: "Jasný, že sem se neposral. To hovno tam už bylo, když jsem ty kalhoty našel."

"Pořádek nadevšechno," řekla babička a kopla hovno pod postel.

Jdou spolu hovno a prdel do sklepa. V tom vypnou proud a vůbec nic není vidět.
Hovno povídá: "Tady je tma jak v prdeli!"
A prdel na to: "Já taky vidim hovno!"

Přijde kovboj do baru, namíří koltem na barmana a povídá:
"Hovno s cibulí!"
Vystrašený barman mu dá, co si poručil. Kovboj to beze zbytku sní a odejde.

Druhý den tam přijde zase, opět si to namíří na barmana a zařve:
"Chci hovno s cibulí!"
Znovu dostane, co si žádá, a když dovylíže talíř, v poklidu odchází.

Přijde tam i třetí den, ale tentokrát povídá:
"Hovno bez cibule!"
Všichni se po něm udiveně podívají a on jim to vysvětluje:
"To víte, dneska jdu na rande, a tak nechci, aby mi smrdělo z huby!"

Přijde zajíc domů a na zádech má hovno. Máma mu povídá:
"No táto, ty máš na zádech hovno!"
Zajíc: "Opravdu? To asi jak jsem prolejzal tím křovím, no to víš, ty lidi nečistý, asi jsem se někde otřel."
Malej zajda to uslyší a povídá:
"Mamíí, táta lže, potkal ho medvěd a povídá "zajíci pelicháš", táta řek že ne, a tak si s ním medvěd vytřel zadek!"

Dvě mouchy žerou hovno. Jedna z nich si prdne.
Ta druhá se ohradí:
"Ty čuně, u jídla se neprdí!"

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas:
"Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!"
Jožka se mu vysmívá:
"To si chceš posvítit na to hovno?"
"Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít..."

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

Rodinka si vyjede do Paříže a jde tam na oběd. Nikdo neumí ani slovo francouzsky, ale otec to přeci jen zkouší. Přivolá si číšníka a řekne:
"La pivo."
Číšník odejde a vrátí se s pivem, pak následuje "la řízek", "la kuře" a tak dál až po "la účet." Číšník přinese účet a po zaplacení říká:
"Milej pane, já nebejt ze Žižkova, tak vám přinesu leda tak la hovno!"

Na podnikové schůzi se hovoří o plnění plánu. Ředitel se snaží své zaměstnance nějak motivovat, až se na ně obrátí s nadšenou budovatelskou otázkou:
"Řekněte mi, co budeme mít, když budeme všichni pracovat na 125 procent?"
Z davu se ozve:
"Hovno a čtvrt!"

"Cikáne, od čeho tak smrdíš?"
"Ale, od práce."
"A co děláš?"
"Hovno."

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.
"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."
Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:
"Tady je!"
"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.
"A máte kočku, pane?"
"Jasně, že mám!"
"Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."
Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.
"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá:
"Dobrý den, co pro vás mohu udělat?"
"Strčte prst do té díry."
"Promiňte?"
"Udělejte, co říkám!"
Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.
"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"
Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl:
"Uf, vypadá to jako hovno..."
"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru!"

K jednomu řidiči je přiřazen nový závozník, ale má jednu nevýhodu - strašně koktá. Než stačí odpovědět řidičovi, jestli napravo něco jede, tak už zase jedou auta z leva. Jediné slovo, které umí říct bez koktání, je "hovno". 

Jednoho dne přijedou na křižovatku a řidič se ptá:
"Tak co, jede něco?"
Závozník odpoví:
"Hovno" práááásk "cu...cu...cuc!"

Letí si vrána nad polem a po polní cestě si vykračuje slepec. Je to ale vrána zlomyslná a tak se rozhodne, že slepce posere. Nalítává, namíří, zatlačí a ... těsně vedle. To vránu neodradí a zkouší druhý pokus. Nalítne si trochu níž, soustředí se, ale na poslední chvíli se to zase slepci vyhne. To už vránu dost zprudí a rozhodne se pro třetí pokus. Nalítne a zamíří tak soustředěně jako snad nikdy v životě, ale jako zázrakem z toho slepec zase vyvázne.

Protože se naše vrána tak snadno nevzdává, zalítne si pro svoje dvě kámošky. Nalítavají ve formacích zprava, zleva i jednotlivě ale slepec si vykračuje s hůlčičkou, jakoby se nechumelilo a vždycky se na poslední chvíli spršce nějak vyhne.

Naprosto vyčerpané vrány dají hlavy dohromady a rozhodnou se, že přiletí s celým nedaleko sídlícím rojem. A už jsou tady. Je jich tolik, že se úplně sešeří, každá vrána má jeden jediný cíl. V neskutečné záplavě trusu kličkuje náš slepec bez jediného zásahu! Po několika náletech frustrovaný roj vran naprosto čistého slepce a totálně zasranou polní cestu opouští a slepec klidně ťape dál.

Víte, jak je to možné?
*
*
*
*
*
Slepý hovno vidí.

Přijde chlápek k doktorovi, je celej vykvašenej a povídá:
"Pane doktore, já mám takovej blbej problém. Úplně jsem ztratil paměť i chuť."
"Hmm, to je zajímavé," diví se doktor, "ztratit paměť i chuť najednou, to jsem ještě neviděl."
Po chvíli vytáhne ze stolu takovou malou černou kuličku:
"Tak zkuste do tohohle kousnout!"
Chlápek udělá, jak mu doktor radí, ale vzápětí to vyplivne:
"Fuj, to chutná jak hovno!"
Doktor mu na to povídá:
"To taky je hovno. Tak vidíte - chuť se vám vrátila a pamatovat si to budete do konce života."